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婚姻是坚持的结果

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发表于 2021-1-8 14:11:04 | 显示全部楼层 |阅读模式
婚姻是坚持的结果
   婚姻是坚持的结果,说给一位朋友关于婚姻,钱钟书的围城论似乎成了最经典的诠释:城外的人想进去,城里的人想出去。之所以如此,根子在于我们对于婚姻寄予了过高的期望值,或者是对于婚姻的期望值的评估出现了偏差。出现这类问题,很大程度上是由于我们混淆了恋爱与婚姻、爱情与亲情的概念。

   爱情是生理本能需求与精神需求的混合物,这种需求被赋予了想象的美好和寄托,通常是非理性的。
   恋爱中的我们总是把最美好的一面展示给对方。就像求偶的孔雀,在尽力炫耀美羽的同时也会尽力遮掩屁股。彼此都为着对方的美好而忘情,即使看到了缺陷,也会忽略不计。爱情在想象中发酵,在真空中提纯,让我们体味了最接近生命本质的快感。也因此,我们对恋爱下游的婚姻寄予了更高的期望。
   而婚姻恰恰不是更高层次的恋爱,它只是恋爱的下一个阶段人们生活的一种普遍形式。有些人永远也不会走进这个阶段,有些人很难适应这个阶段,有些人会走不完这个阶段。能不能坚持着走完这个阶段,要看当事者是否有意愿、是否有能力将爱情蝶化为亲情。
   婚姻不一定以爱情为前提,但一定要以紧密的亲情相维系。婚姻的长度就是亲情链接的长度。爱情与亲情的最大区别在于,一个是非理性的,一个理性的。爱情可以纯粹,可以唯美,不附加任何条件和桎梏。我确信爱情是美好的,也是短暂的。而亲情则是具象的、琐碎的,甚至是平庸的,它有一个必要的前置条件责任。离开了责任的支撑,亲情就会倾刻坍塌。
   婚姻是绝对的易碎品,没有亲情的粘合,瞬间就会支离破碎。没有人不希望婚姻的美满,但美满的指数却要根据个人情况而界定,不能这山望着那山高。随着时间的流逝,我们的另一半容颜泛黄了,作派泛俗了,有时俗气的令我们厌倦,于是就有了N年之痒。
    如果不幸,在这一刻我们的她成为外面世界的参照物,我们会不自觉地产生飞出围城、回归爱情的欲望。此时的我们常常失去必要的理性。我们并没有认真地想过,是什么使她的容颜泛黄了、作派俗气了和她为所此付出的代价。再美的花,看久了也会厌倦;再漂亮的美人,看久了也会疲劳。何况岁月的年轮注定会要在人的肌体上留下痕迹。
   有一首歌里唱得好,太多的忙碌冷落了温柔。如果这是她为了孩子、为了我们、为了这个家付出的代价,我们是否首先应该感动于她的付出,并为此产生些许的愧疚?又有什么理由责怪她?有什么理由不接纳她?有什么理由背离她?
   恋爱中,我们可以忽略她的缺点,婚姻中我们更应该包容她的缺点。何况我们自己又有多少为人所厌恶的毛病?夫妻之间也需要公平的亲情。亲情是妥协的结果,这种妥协是相互的,只可改变自己,不可改造对方。就像一条河流,依山而转,遇阻而折,却蜿蜒着走向远方。
   婚姻是坚持的结果,只有坚持,才能达到与子偕老的境界。我不否定婚外情,问题是,当这种情感对婚姻构成了威胁,我们是否应该权衡利弊,正确取舍?如果我们还是以恋爱的浪漫来衡量婚姻的现实,必然会迷失生活的方向。往往,走入外面的世界,我们才发觉自己又误入了新的围城;往往,蓦然回首,我们才发现,所谓的围城其实是自己设下的圈套。
   我不反对放弃没有意义的婚姻,如果夫妻之间连起码的亲情都不存在了,走出围城未尝不是明智的选择,问题是,我们能否最大限度减少对孩子的伤害。夫妻感情的分割,往往分割了孩子的心。你有没有注意到,孩子的眼神中已经充满了怀疑和忧伤?!                                                   
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